Creo que todo esto se esta volviendo nuevamente monótono y lo odio, odio que siempre pase esto en mi vida. A veces pienso que quizás no es mi entorno, quizás soy yo, la que se ha aburrido de todo, la que no le llama la atención nada y la que poco a poco decae.
Quizás aun sigo esperando, esperándote, esperando que? . . . siempre me lo vuelvo a preguntar,¿que cosa espero para que esto cambie de una vez por todas? aun no lo se, es como si estuviera esperando a alguien que llegara y me remesiera , me pegara una cachetada , para al fin reaccionar y despertar, demostrarme que yo puedo cambiar las cosas, yo soy la dueña de mi vida, y en mis manos esta la posibilidad de cambiarla o de seguir así. . . y aun así (sabiéndolo) me quedo quieta y una vez mas no me atrevo.

perfecta (?)

Oye, papá, mírame.

Recuerda y háblame. Crecí de acuerdo al plan? y aun así piensas que estoy desperdiciando mi tiempo , haciendo las cosas que quiero hacer? . . . Pero duele cuando desapruebas todo.

Y ahora me esfuerzo mucho para lograrlo, sólo quiero hacerte sentir orgulloso, nunca voy a ser lo suficientemente buena para ti , no es cierto?, o al menos es lo que día a día me repito tristemente.

No puedo fingir que estoy bien, ni tú, ni nadie pueden cambiarme.

Porque lo perdimos todo, nada dura para siempre. Perdón, no puedo ser perfecta, ya es demasiado tarde y no podemos volver . . .Perdón, no puedo ser perfecta .

Intento no pensar en el dolor que siento por dentro, al saber que no soy lo que esperabas, una niña buena y obediente. Sabías que tú solías ser mi héroe? todos los días que pasaste conmigo, protegiendome y mostrandome cariño... ahora parecen tan lejanos.Y se siente como que no te importa más.

Y ahora me esfuerzo mucho para lograrlo. Sólo quiero hacerte sentir orgulloso. Nunca voy a ser lo suficientemente bueno para ti. No puedo soportar otra pelea,y nada está bien, por mas que trate de remediar las cosas, es como si el esfuerzo fuera en vano y a nadie le importara. Perdón, no puedo ser perfecta. Al parecer nada va a cambiar las cosas que dijiste. Nada va a cambiar las cosas que dije .Nada va a hacer que esto esté bien de nuevo. Por favor no des la espalda. No puedo creer que sea difícil simplemente hablar contigo. Pero no me entiendes. Porque lo perdimos todo. Nada dura para siempre. Perdón, no puedo ser perfecta. Ahora es muy tarde y no podemos volver. Perdón, no puedo ser perfecta. Y vuelvo a pronunciar perdón, NUNCA SERÉ PERFECTA.

Juego de niños

Como puedo hacerte entender que bajo esta "alegría"se esconde una triste sonrisa, que bajo este disfraz de niña, hay una mujer muy frajil, que siente y sufre por lo que tu haces y dices ... ¿como te lo puedo hacer entender?. Se que en innumerables ocasiones jugamos a hacernos daño, a lastimar nuestros sentimientos, como si se tratara de jugar con un estropajo viejo, comportandonos como niños inmaduros e inveciles que somos. Tu con tu cara de niño bueno y yo con la sonrisa de niña inocente, nos divertmos, es verdad, me gusta como va todo esto, pero no lo quiero mas, quiero decir basta!!. . . porque aunque se supone que se trata solo de un estúpido juego, en realidad en muchas ocasiones se vuelve en serio y me lastimas y se que también yo te lastimo a ti. Siempre pasa lo mismo, primero todo va bien, como en cualquier juego inofensivo, nos divertimos ,reímos,etc. hasta que en un instante nos destrozamos mutuamente,¿ Por que razón? solo tu y yo lo sabemos, pero ni siquiera podemos explicarla.

La incondicional

"Es difícil recordar lo que era mi vida antes de conocerte" me escribiste en una carta, y es verdad, sinceramente no recuerdo exactamente el día en que nos conocimos. . . debe ser porque han pasado aproximadamente 14 años desde aquel día, toda una vida junto a tu grata compañía amiga. Desde ese día me di cuenta que eras una personita muy especial, de las que no se encuentran en cualquier parte, ni lugar y de las que hay que cuidar.

Hemos pasado por tantas cosas . . . penas, alegrías, peleas, reencuentros, y miles de situaciones inolvidables. Siempre te he dicho que eres como la hermana que nunca tuve y es verdad, eres tan fundamental en mi vida, que si no estas no se como podría seguir sin tu ayuda, sin esas palabras de aliento que me das cuando me ves mal. Tù eres mi cable a tierra, la persona que me hace abrir los ojos, cuando creo que ya no los podre abrir mas. Tù eres esa amiga incondicional que cualquier persona en el mundo se la querría, se que siempre estas junto a mi, aunque estemos a miles de kilómetros de distancia, siento tu presencia junto a mi.
Creo que estos dos últimos años han sido un poquitin difícil, por que no estamos juntas como antes, pero nos ha servido para probar que nuestra amistad realmente es verdadera y que solo depende de nosotros cuidarla día a día.
Aun recuerdo, lo que tantas noches he querido olvidar, por lo que hoy nuevamente hace brotar en mis tristes ojos, mas de una lágrima. . . tu lo sabes, mas que nadie. Recuerdo que te envié un mensaje contándote lo sucedido, te juro que aun no se que me motivo a enviártelo, pero estoy segura que fue la decisión mas buena que tome nunca. . . y tù llegaste enseguida junto a mi , a apoyarme en esos momentos de profunda tristeza. Recuerdo que en la iglesia te pedí por favor te sentaras a mi lado y permanecieras ahí, era lo único que necesitaba, me sentía pésimo, y creía desmayar en cualquier instante, y tu estuviste ahí con solo tu compañía, tu abrazo, tu presencia y tu caricia . No me sentí sola, al contrario sentía que tu mas que nadie podía sentir ese dolor tan guardado en mi corazón. GRACIAS! y mil GRACIAS! desde aquel dia confirme que eres mi mejor amiga, un tesoro que tengo en la vida. Te amo amiga.

Perdón por algunas veces comportarme como una pendeja y actuar sin pensarlo, te juro que lo ultimo que quiero hacer es hacerte sentir mal y si ya lo he hecho , perdoname, nunca fue mi intensión, prometo estar junto a ti hasta que seamos abuelitas, o hasta que ya no estemos.

Te quiero MUCHO, Te amo andreita ;D

aquì sigo y aquì seguire . . .

Mil veces quisiera no tener corazón para no sentir nada, creo que esta tan lastimado que es difícil pensar que pueda latir nuevamente por otra persona. . . es mas a veces tengo miedo en entregarlo nuevamente a una persona, ya que puede jugar con el y devolverme lo aùn peor.

He esperado tanto tiempo a alguien especial, a ti , si a ti, tu sabes quien eres, te he guardado todo este amor que solo yo puedo ofrecerte. Pero, sabes? aveces pienso que tomaste un camino equivocado y estas extraviado, así como yo lo he estado este largo tiempo aquí esperándote, esperando a que llegues por fin y de una vez por todas, a ayudarme y rescatarme. Tu me darás el aire que tanto necesito para seguir respirando, te necesito ahora junto a mi, apresurate que ya no puedo mas, siento que cada día que paso sin ti, me debilito y voy muriendo.
Enseñame a vivir esta vida que nuca he podido vivir. Enseñame a ver, que aun no consigo abrir estas pupilas desgastadas, para ver lo hermoso que es el mundo contigo. Enseñame a caminar, que nunca he dado un paso mas allá de donde siempre he estado. Enseñame a sentir, lo que nunca, ni siquiera en mis sueños he logrado sentir. Enseñame a amar, todo lo que hasta hoy he odiado. Enseñame a hablar, lo que nunca he podido deletrear.

Y pasan las horas, los minutos y segundos , y aùn sigo aquí sentada, esperandote como siempre lo he estado, esperando mirarte a los ojos y perderme en esa mirado hasta el fin de los tiempos . . .Aun queda un pequeño trozo de esa ilusión mil veces perdida . . . TE ESTOY ESPERANDO u.u

Ven que hace frió y creo no poder soportarlo màs.

Aun no te olvido

Días atrás volví a revivir lo pasado un año atrás, es increíble lo mucho que me cuesta olvidar ese día, es como vivirlo otra vez, si incluso puedo recordar cada instante, cada sensación vivida, cada palabra, cada lágrima, cada abrazo...Es difícil vivir sin ti, sabiendo que nada podrá remediar tu partida, NADA volverá a ser como antes, dejaste un gran vació en este corazón que hoy llora nuevamente tu partida.

Siempre pensé si podría vivir sin ti y mi respuesta siempre fue una negativa . . .pero aquí estoy!, que puedo hacer ? no lo sé . . . sin lugar a dudas eres la persona mas hermosa y buena que conocí y que jamas de los nunca volveré a conocer. Me enseñaste tantas cosas, tantos ideales que aun siguen intactos. No me arrepiento de nada, creo que fui una buena nieta e hija, permaneci a tu lado hasta en los últimos días, cuando ya no podías ni depender de ti misma, yo lo hice por ti.


En este momento de nada sirve llorar, estas lágrimas son una señal de que nunca volverás y de lo mucho que te extraño, aunque los otros no lo sepan, yo creo que ni se lo imaginan porque siempre me he mostrado como una persona fuerte, pero TÚ sabes que no es así.Solo me gustaría verte por ultima vez y decirte "Te Amo", "Te extraño", Te necesito".



04/01/2008 ese día nunca lo olvidare

Si no puedo amar, prefiero odiar. Si no puedo experimentar placer, prefiero el dolor. Si no puedo reir, quiero llorar. Si no puedo construir, desearia destruirlo todo. Si no puedo quererme, desaria aborrecerme. Si no tengo valor, quiero que vuelva el miedo. Quiza ese sea el único que permanece conmigo.

sobreprotegida?

Recuerdo que años atrás , cuando era más pequeña vivía en un mundo de fantasía , de cuentos de adas e infinitas ilusiones , en donde nada malo existía y solo reinaba la alegría y la felicidad en cada rincón. La gente que me rodeaba siempre se empeño en que nada malo me pasará y por lo mismo, por mucho tiempo viví en una esfera de cristal, apartada de toda la maldad que existía en este mundo, ¿Cual habrá sido su motivación?, ¿Porque no me querían mostrar esta realidad?, la única respuesta que se me viene a la cabeza, es que no querían verme sufrir, pero ¿lo lograron?, creo que NO, al contrario creo que con ello me hicieron más débil, débil al encontrarme de golpe con una realidad absolutamente lejana a lo que siempre estuve acostumbrada, débil al creer en todo y todos y darme cuenta que mucha gente es falsa y solo un resto es de verdad.

Es fuerte encontrarse con que nada de lo que tu viviste es cien por ciento real y tener que caminar entre desilusión y más desilusión y abrir los ojos por ti misma, darte cuenta que no todo es lo que parece e irte convirtiendo de poco a poco en una persona fría y sin corazón. No querían hacerme sufrir, ni menos verme sufrir, pero creo que así estoy hoy .

Yo no juego mi alma es de hielo ,si me tocas te congelo.

Puedo ser feliz contigo o sin ti, ya no necesito nada, mi vida es sincera, de pocas palabras y monotona, ya no necesito nada . . .

Abrir mis ojos

"Dejar en descubierto algo , haciendo que aquello que lo oculta se aparte o se separe.

Abrir los ojos, por separar un párpado de otro.

Debo abrir los ojos, mirar al frente y disfrutar del presente. Estoy cansada de esperar un futuro incierto que nunca llega, cansada de hacer unos planes de futuro condicionados a la voluntad, capricho, y deseo de otras personas que no me demuestran el mismo grado de implicación, cansada de necesitar la presencia de otra persona para sentirme bien, como si de una droga se tratara.

Debo abrir los ojos y entender que cuando la persona que dice te quiere, antepone a otras personas o cuestiones materiales a ti, es que no te quiere , sin mas. Entender que lo que tú entiendes por amor, quizás nadie mas en el mundo lo sienta de la misma forma y que el mundo no se acaba por vivir solo el resto de tu vida. Entender que aunque tú darías tu vida sin pensarlo por la persona a la que amas, esa persona no haría lo mismo por ti. Entender que no puedes pretender lo contrario de lo que es , porque lo que es , es lo que hay, y no hay más."

Aún no se porque estoy aqui, o más bien que es lo que me trajo aqui (?) nunca he sido una gran escritora, pero no se trata de eso, sino de escribir lo que siento y pienso en estas lineas.. en realidad no es mi interes que la gente se entere de ello, por lo demas, me da igual .. creo que es por mi, desde hace tiempo me he dado cuenta que me hace muy bien plasmar mis pensamietos y vivencias en una hoja o en una pagina, ahi es donde me puedo mostrar tal cual soy en realidad y me sirve para desahogar lo que quizas nunca sere capaz de confesar a los que me rodean , quizas por temor a que se den cuenta que soy mucho más sencible y debil, de lo que ellos creen o quizas porque no quiero molestarlos, ni preocuparlos con mis estupidos pensamientos o "problemas", en fin sea lo que sea, da igual ...

Solo que ya estoy aqui y escribir me hace sentir bien , me hace distraerme aun que sea por un segundo, me hace pensar en que algo puede cambiar (ya sea en mi o en mi entorno), me hace pensar en que existe algo más alla de lo que pueden ver mis ojos, me hace soñar con un mundo mejor, sin odio ni maldad u.u, me hace pensar que puedo volar y ser libre , sin pensar en el mañana.. y me hace pensar que aún puedo ser feliz.-